SPM三天

心里总是提不起劲
也不知道为什么
渐渐的失去学习的心态
也渐渐的忘记自己对自己的承若

没用，懒惰，失败，笨蛋
这些词对我来说都已经不重要了

十一月的开始

等待的十一月终于到了
眼前的的日历一张一张的撕掉
再撕多十六张就是十八号
心里呼唤的叫着
我等着你！

十一月三号是很倒霉的一天
我不幸感染了‘红眼症’
我是家中最后一个被感染的
家里的八个人都中这份好礼物
也让我们浪费了钱看病
最可怜的是不能出去
还真的是第一次

别外，朋友说我很久没写blog了
现在想起真的蛮久的
迷上了死神，真的更加没心要读书
就算没迷，我的成绩也是如此的差
所以时常的对自己讲:尽力就好了!

现在很期待下星期的慈少圆缘
不知会如何
希望不会让我失望

闷 T.T

在PMR周里，真的快要闷死了!!!!
都不知道要做什么~
读书也没心读
出去玩也没钱玩
总之就是闷闷闷!!!!

来日不多

时针
一直嘀嗒嘀嗒的走

朋友
一直吵吵闹闹的过

身材
一直越来越来的肥

成绩
一直一落千丈的滑

钱
一直一直不够的用

烦恼
一直马不停步的来

这就是我中学人生吗？
真有点可悲……

2009煮菜比赛

今天学校举办煮菜比赛真让我兴奋不已
我想这比赛可能是我人生的最后一次，一旦错过就没了

今年是我第三次参加类似这样的煮菜比赛
今天的还蛮兴奋，因为其中一位好友有参加~

在还没比赛之前发生了一些事
不算是大事，也不算是小事

我只想讲
我记得我讲过的话，不会无中生有
也请不要讲我没跟你讲
或者当时你认为我在讲废话，所以没记得，我可以不计较
但请不要讲我推卸责任给你,这种话是不可以随便说出口
之前我要买鱼，你讲不要买那种鱼
你还讲要吃就吃贵一点的鱼不要吃kampung鱼，这种鱼到处都是，去沟渠找都会抓到
你还记得你讲过这句话吗？
我可没乱说，hy可以作证!
所以请不要讲我没责任感，我要买是你阻止我买，最后没买到一只鱼
然后...不用我讲你都想起了吧？
你知道有时你的话真的很伤人...

除了以上的以外，想诚心谢谢其他两位伙伴~
谢谢你们愿当我的倾诉者，以让我心舒服些，哈哈
也谢谢你们的配合和合作~，不然我们的食物也不会顺利完成！

难得一见

在我中学生涯有很多很多的回忆
比较影响我深刻的，我想是那两位吧！

这两位还是难得一见的朋友
她们两都有着不同的性格

hy-比较怕输，只要读书她就会一直读没给自己休息
天真，爱玩，听父母的话多过听自己心声

sl-爱赢，爱运动
没大没小（对于我），喜欢念人（对于我）

haiz....
都不至这些

因为她们都变了...
变得最多我想是hy...
变得像我老妈应该是sl...(有点可悲）

现在要开始把她们挖出我的心~
加油了！

准！超准的！

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。> 　　>>　　她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的> 意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。> 　　>> 　　你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随> 时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。> 　　>>　　她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。> 　　> >> 　　她追求那种君子之交淡如水的境界。> 　　>>　　她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。> 　　>>　　她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又> 拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。> 　　>>　　她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太> 脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。> 　　> 　　>>　　别以为她很洒脱，很多时候，她其实> 是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。> 　　>> 　　她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她> 一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。>> 　　>>　　如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。> 　　>>　　千万别让她失望。因为她学不会原> 谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。> 　　> 　　>>　　那个时候，你在她脸上所看到的，> 是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。> 　　>>　　她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟> 冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。> 　　>>　　因为她觉得这> 是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.> 　　>> 　　她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到> 的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。> 　　>>　　在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。> 　　>> 　　她心> 里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。>>>>>>

我就是我

人的性格说要改就能改吗？
都已经习惯成自然了，如果能改成好习惯
那么这世界上就不会再有习惯很不好的人了

一直讲别人的缺点，然道自己没有吗？
我一定要变成很好的那种吗?
我就是我，干嘛我要改变!

个人的性格就展现自我独特的风格

变坏变好，只有自己是最清楚的
要改不要改，也只有自己要不要
全部的全部都是在自己的一瞬间

我有思想了，不是小孩了
请记得
我就是我，不会因别人的话而改变

终于知道

开心的一天就因为‘她’搞砸了
在几小时前就讲好一起去jusco...
就因为我和‘她’吵架，吵架后的我理所当然会脸臭
所以(她)就打电话给(她)家人叫(她)家人来我家接（她）回家
这是一种很不守信用的做法！
把原本的期待变成失望

一件事归一件事，我不会因吵架过后去jj还是脸臭
为什么如此的不信我，还在我的面前打电话...

今天讲的所有的话，当我没讲过
不过我还是会记得我讲过的那句话

就是:我永远都是孤独的，都是自己一个人，不再依赖任何一个人...

考完了~

两星期的SPM percubaan终于考完了！
太好了~
整个人没有一点的压力
好轻松自在

迷上

这两个月我迷上了‘终极三国’
讲真的这套电视剧蛮好看也很好笑~
哈哈~

自私的我

我的老毛病又发作了
又开始违者自己的良心说一些不好的话
老实说我也不想的
但我真的需这样做
我不想在毕业典礼那一天哭
所以我必须尽量保持距离
这样我和好朋友的感情才不会很深
然后才不会很不舍

后来发现我很自私...
我不应该要有这样的想法
应趁这两个月好好的相处
而不是在搞那些幼稚的事
幸好她们都没理会我
真的很感谢她们俩
真的谢谢~

快要疯了...

总是觉得日子很快过
在这过的过程
让我很不心安
距离毕业的日子还有两个月
突然觉得有很强大的精神压力在我身上

在这几天一直跟妈妈吵架
我也不想跟她吵
但她总是弄到我的脾气到了极限
我知道有时我太没大没小
但有时真的想要让她知道她自己的问题所在
她不想听
我也没办法

看别家的孩子也是单身家庭
但她们的妈妈很坚强也不会让她的孩子为她的事而担心
为什么我的妈妈这样的不长进这样的不成熟
有时真的为她落泪

我妈妈让我觉得很偏心
她从来不逼我姐姐去做工
而我就一直逼
虽然我不是很会读书
但至少让我完成中五的考试
我妈妈根本没有
一直叫我出来做工，然后给她生活费
为什么不叫我姐姐去，她比我大一岁，而且都十九岁了，该做工的人应该是她，不是我一个
有时为了这件事我真的很讨厌她，为什么如此的这样对我
给我的零用钱根本都不够给我的开销
才那一百一十，哪够给
补习费60
巴士45（起价了）
上网30（和姐姐共出）
在学校吃/留校吃20++
手提·话费10-20
慈济月费3
车油费10++
和一些其他费用50++

每个月都至少要200++
为了不要让自己很辛苦，我只好放弃补习还有做巴士
所以现在都自己驾车去，或者姐姐载，这样才会比较便宜
不然我可要疯了

pass JPJ exam

想起上星期五真的有够紧张
很久没这样的感觉了
当天的我失眠没什么睡到
因为一直想到要考试的事
足足担心了一整个夜晚

在考试时
我的脚在抖，手也是
心跳加速
心里一直想要是fail要给RM150考过
所以我一定要小心

结果....
我PASS了！
那种的喜悦感真的让我整个人轻松起来

为了这考车
我用了几星期的时间去学
共学了十六个小时
那时我真的体会到

付出的努力，一定有好收获
哈哈

不可缺少的....架

怎觉得在自己的生活里一定要每天吵架
不吵架好像又不自在
真的觉得自己不再像自己
家也不像家....

累累累

超累的...
好几星期没好觉睡
最近的活动太多了
搞到自己有时一整天不在家
结果给家人讲我很会往外跑
哈哈

沟通

和朋友说话，我都改不了坏习惯
都不知道为什么，总是要讲那些废话才觉得过瘾
但不知不觉已经种下了坏习惯，要改不是很容易的事
所谓；学好需一年，学坏需一天
哈哈~

废话比坏话好很多吧？以我的觉得...
没了废话，就不知道要讲些什么
就会让我觉得很闷很闷
闷到都快要睡觉
哈哈

惊讶

今天没去学校
闲着闲着就上网
却看到朋友写的blog
她写的事却让我吓到

那件事都过了四天
我却没想到她还是很生气
那时我还有问她，你还生气啊？
她跟我说没有
所以我才放心
没想到她那时跟我讲没有是假的...

比赛的输赢真的很重要吗？
参赛是为了要赢？还是为了其它的？
答案就只有自己知道

像上次羽毛球比赛
我是抱着必输的心态
但后来我才真正的知道输赢对我来讲真的不重要
我享受了比赛的过程
虽然最后真的输了，我并没有责怪同伴和自己
因为我赚到了过程

感恩所有让我们成长的事
感恩让我们生气的人
感恩刺激我们的人
感恩所有人事物

原来我们是多么的幸福!

H1N1

oh my god...
my shl got ppl kena the H1N1....

再次

说过不要再那样的讲为何还是要这样说
我希望你自己能够有自己的主见
请不要认为你还小，讲真的你已经不小了
我知道身为子女听妈妈的话是对的
但也不要因那句话而对我这样说

本来我是不想要生气的
但就因为我无论怎样对你讲
你都还是听不懂
还讲了一些让我听了不爽的话
你又知道吗？

我承认我的脾气是很不好很会爆发
所以在那时候我已经在尽力的控制自己
但最后我还是不能

你的哭你的泪
每次弄到我很为难
我不想再讲
也不想再跟你解释
在你心里
你妈妈的话就是你的话
就算我再怎样的讲
你也听不懂

请你好好的反省自己
我也会检讨自己

半年的聚会

相差了半年
我们大家终于还能再次相聚在一起
时间虽不长
但至少让我们保留这美好的回忆

感恩大家昨天的出席

吧生慈少+亲子班2009运动会

今天好开心也好期待
因为八月九号早上将会参加慈少生涯第一次的运动会
所以非常的兴奋

本来只是想参加拔河比赛
结果没想到，所有比赛的项目我都参加
在学校的运动会我从来不曾参加任何比赛
今天却是我人生的第一次
哈哈

羽毛球大赛

人生的第二场比赛（总决赛）却输了
虽然很遗憾
但却很感恩
至少还能拿到第二名

感恩有这一段美好的过程
虽然有争执某些事
但不会有很大的伤感情

感恩我的同伴

八月的开始

这个月不知怎么的
不曾吵过架的朋友
却在八月三号早上吵架

我在想难道这次完完全全真的是我的错？

老实说我真的是不知道....

羽毛球比赛 之一

起床后脑海里一直想着比赛的事
其实嘴上是说是友谊赛
但难免心里会有点介意比赛的结果

终于今天的比赛结束了
讲真的轻松了很多很多
但接下来的考验却比今天的还要大一百倍

之前的对手是朋友，接下来的的对手既然是同班的好朋友
天啊~

我自认我羽毛球的技术不好
但这星期五的比赛我会全力应付她们

祝福大家！

我真的变了？

岁月不留人
年龄跟着流失的日子增长
智慧却还是保留着原来的

人的性格也是会变吗？
这回事很难讲...

变好变坏，自己会知道吗？
讲真的，我真的不知道

为什么很多人讲我变了
难道现在的我不好吗？

永远的伤害

朋友和好朋友没啥差别
唯一的差别就在于‘好’字

我有一位好朋友伤的我很重很重
有一次无心的脸部举动伤害了她
结果她跟她家人讲是我刺激她
所以她才会哭的很厉害
我当天还问她是不是我弄你哭
她讲没有，还说不关我的事
结果她妹妹跟我讲是我弄她哭的
为什么她要骗我
我一直以来都当她是好朋友
结果我真的看错了她

那时无意间知道我有可能会中一个病
我跟她讲了后
他既然跟她家人讲
在学校还当在我面前讲：我吃了你的口水，那我会不会死
她的那句话真的很伤我
我真的没想到她会讲这样的话
如果我真的中那个病
我也不会乱乱给别人吃我的口水
因为我没必要要害人
那个伤害让我在家哭了两天
我不是怕我会中那个病
而是我伤心为何她会讲出这样伤我的话

我现在可说是对她死心
因为她的那句话会永远留在我的脑海里

不再

今天带着愉快的心情来到会所
就是为了等待那时刻的来临
三个月了，足足等了三个月了
就是等待今天的捐血运动

今天什么都过关
但就是不知道自己有没有被家人遗传B型肝炎
我真的不知道自己有没有中
也没去医院做检查自己的血
更加没有什么验血报告
那护士就为了安全起见
就不给我捐
当时我的心情可是从兴奋转为失望到尽头

眼看着小我一岁的两位朋友都成功捐了450Ml的血
而我却是没有
我真的很想哭

期待的却换来不再去想做的
现在只能想我不再去捐任何一包血
不再……

amali

今天一大早就起床梳洗了
难得的星期六理应该不用这样早起
但今天将是我很苦的日子
今天要去听车的课程amail
很闷，还要听六小时
那时候的我越听越爱睡
幸好老师比较严厉
才不敢真正睡下
哈哈

不同

最近心里总觉得不开心
尤其是这次的考试
这是我一生中考试不及格最多次的一次
几乎是90%不及格

看到朋友拿到的成绩都很好
当她们还嫌自己的成绩不好时
我的心总是很不舒服
就会讲她们考到这样不错还不算好吗？
要考到像我这样的成绩你才会知足吗？

其实这句话是讲给我自己听的

问自己的心
考到这样的成绩对得起自己吗？
别人考到很好都说不好，自己的成绩才拿三十几分就知足了，这样是对的吗？
知足心是不能用在成绩上，而是用在生活上

人应学会知足常乐
放下执著
看开点
世界会更加美好~

讨厌去的地方

我最最最讨厌去
吧生中央医院!!!
服务态度不好
我最讨厌别人用很不用善的态度对我讲话
我是一位很记仇的人
我会把那时的回忆记在心里

开心+轻松

wakaka~
我终于pass考车的undang了!
这种心情真的难以形容~

用了四天的时间读
其他人根本不需要用这样多天
但我觉得努力换来的成果是好的~

加油~

低运

今天本来很开心的
因为我终于克服心中的阴影
但过后又去不成...
真的很可恶！

我老师等我电话
而我也在等我老师的电话
等来等去就去不成
真的是倒霉

不然我的心会很轻松
结果还要等到明天去考...
HAIZ.....

未来之路

昨天去会所开有关慈少联谊会的会
慧婷师姐就问我几题问题
我给她的答案是
‘不知道’

她问我我的梦想是什么?
我既然脑袋空白
什么都没想到
就算有梦想，也是要有实际的行动
所以就是不知道

她也问我我毕业后会做什么?
我也不知道

师姐，老实说我真的不知道我未来之路
我觉得很迷幻
讲真的很感恩您!
谢谢你让我知道，我该是时候想一想了

懒惰 =（一事无成）

读书，做功课，补习，考试...
对这些都很没感觉了
现在的我变懒散了
是超级的懒散...
有时会提醒朋友不要懒散会对你不好，甚至会影响你的未来
自己都明白这道理
但自己却做不到
还明知故犯
为什么我一直为自己找借口来逃避读好书的责任???

在高中二的中年考试我既然不及格全科目，就只及格华语科目
为何我的成绩是往下滑，而不是往上冲
这次的考试是在我预料之中，没想到果然是真的这样准...
真的是不知羞耻的我...

我想我真的该是时候恢复以前中三的我
至少那时的我有努力和有学习之心

真的不可以再为自己找任何的借口
要勇敢的面对我该面对的
而不是逃避...

看开点，心好点

本来星期五要去考车的undang的
结果book不到位子给我
所以就换成星期一
哈哈
也是一件好事

星期天是假期的最后一天
当天有慈少活动
也是花最多时间来筹备的
累到要死
不过讲真的
累死的人应该是慧倪
她的付出比较多
我只是配合她
wakaka

很期待明天~
还会有喝香槟~
wakaka
只是工作人员
其他人看就好了
wakaka

心总算放下了
考不到就算了。。。

不要以为自己很了不起

XXX不要以为自己很厉害
你厉害的是什么
需要我告诉你吗？
就是你的臭嘴巴
你除了粗话以外还会讲什么？
自从般来吧生住后
我就一直忍你
我前世欠你的是吗？
你不要逼我骂回你骂过我的粗话

不会感恩的人，只会报怨
你的生活有意义吗？
你不幸福吗？
我告诉你
你非常的幸福

你的嘴要是不收一点
我很肯定的告诉你
你会给天收服你
我就等着你那一天

放假...

放假真的是无聊到要命
在家都无所事事
也懒的找事来做

希望大家不要在这假期变肥!!!

该死的XX

很气很气
我不理了
每次都这样

该死的XX

exam week

today exam akaun and sivik...
haiz...

这星期开始考试了
不期待的...

浴佛

今天庆祝三大日
母亲节
佛诞日
和慈济日

下课...

今天的运气很差
肚子饿到要命
就冲去食堂买我最爱吃的食物

结果在吃的当儿
发生了可怕的事
印度人和马来人打架!!!
不是普通的打架
是很够力的打架
打到老师的的头有roti canai 的kacang
放碗的桶还从我的头飞过
还有碗飞来我坐的位
还好没有打到我
真的是有惊无险

他们打架是他们的事
我就不理会他们
也没换位坐
就一直坐在那里吃我的tosai
辛好zhen fan 陪我一起
哈哈

到最后很多老师赶来现场阻止
也没用
越打越凶狠
我还吃到一半时
他们既然一团人打到要来我坐的位子前面
还好那时侯我刚快闪人
不然连我也被打

回到班
给我朋友笑
他们笑我还能镇定的坐在那里吃
应该是要马上闪开
而我还能坐在那里慢慢吃
老师也笑我！！！
真的是可恶

今天的发生还是第一次
结果四辆警察车把那些学生带走
哈哈
真好~

姐的生日

今天是姐姐的生日
本来打算不要买礼物的

在七点时收到庄姐姐的sms
她问我要不要去jj
我就答应她跟她一起去
就想可以顺便买礼物给姐

去到那里不知道要买什么
可能我对她不是很了解吧！
所以就买了香水和相框给她
庄姐姐也买了一个很贵又一个人吃的蛋糕给她
我姐姐今天真的很幸福

想到去年我都没收到很多礼物...
人缘不好吧！

话

对于表达能力不好的我来讲
话的主意是
‘发自内心想说的话’

今天我和一位同学吵
两方面都有错
只是她不知道而已
我也不想再讲
她伤害了我的自尊心
让我觉得我是多余的人

我是否要放弃不当
还是当下去
我也不知道
现在她有她的‘好朋友’帮她
可以的话...，我可以把我的职位交给她做
就是这样简单

回想起太天真了
现在终于才了解我自己
我太随和
我应该要向我同辈的朋友学习
学习不关自己的事就不要去做不要理不要帮
不然真的自找苦吃

现在胸口有点闷
有一口的气一直闷在心里
为了吵架的事害到我给人讲我小气
是我小气？
这不是第一次发生
我已讲过最好不要再惹我生气
我会一直躲避惹我的人
甚至不要讲也可以

烦

很烦啊~
最经心情不好！

新开始的五月

五月是我最讨厌的月份
因为这个月会给我更加破产
haiz.....

在上个月四月三十日下午
和sl接下了pandu puteri 09 kem
很高兴~

过后做好了流程后
详细的请教伟红师姑
结果才发现有很多的问题
天啊~

现在需一段时间来想和烦了~

马六甲

昨天去（慈济）马六甲一天
真的很累很累
去那里也不知道要做什么
因为那时是培训
加上我没工作岗位
所以就超级闷
闷到在那里睡觉（书轩...里）
哈哈

不过也是一个回忆
终于看过真正的马六甲精思堂
七早八早就坐巴士去马六甲
在一敏家过夜

不好的回忆
给一位书轩的职工讲
她讲我穿制服没有坐如钟
请问你有顾我的感受吗？
当时的我很累很累
可说只是睡不到一小时多（在一敏家过夜，太热了）
要怎样一整天坐如钟
慈少学长就怎样？
学长就一定要坐如钟吗？
我都看到慈诚这样坐
你又不去讲他
干嘛讲我...
我又没有才翹脚
只是两双脚伸直直放在桌子下的钢上
请问这样就没有慈济的气质和四威仪吗?
真的是...

最好下次去不要给我再看到你

替你开心

生日快乐~

昨天很遗憾不能亲口祝福您~

想起星期六就很开心
真的是临时的变动
不过讲真的
我不知你有没有真正的惊喜
还是早就料到我们所做的事

老实说
hy很紧张你的生日
还一直问我意见
那时快要给她烦死
哈哈

希望你能考到好成绩
福慧双修~

昨天四月21日

昨天我有种怪怪的感觉
就是不知道怎么一回事

到晚上时...
我才知道
原来今天是我爸爸去世七周年

我真的很不孝
既然把自己爸爸的忌日都忘记了

时间真的很快很快
这样就走了七年了

爸，我很想念你!!!

成绩...

我很想哭
我数学既然是班上华人女生最差的一个
为什么会这样？？？
我有把握可以拿六十分以上的
就因为画错一个graf的点,和找到对的答案但写错在答案纸上
既然就拿46分
天啊!!!
和我想象的差很远~
T.T

家？？？

我讨厌我现在住的家
没有一天是安静的
我真的很讨厌...
我想离家
但我又做不到
我真的很没用很没用

如果八年前我坚持不要来巴生投靠的话
我想我就不用忍受一些的侮辱
这八年里...,都受过我爸妈都不曾对过我的侮辱
那个人我真的很恨她
她让我在小学五年级时心灵受伤到现在
她无法让我不想对她的恨

虽然有时想放下对她的恨
但这是很难做到的事

请你不要再做一些我讨厌的事
不要逼我做不该做的事

讨厌

讨厌我的家人
讨厌我住的家
讨厌我笨
讨厌我没用
讨厌我的所有
讨厌我所听到的
讨厌我所看到的
我讨厌，我讨厌

慈心三禅生活营，分享

通过朋友的介绍
就去了三天两夜的慈心三禅生活营
主办单位是：滨海佛学会

在那里
有喜有悲

喜的是
我已皈依了和守五戒~
我的法号是：静忘
真的是很开心~

悲的是
在那里给一个老阿婆同修讲
她在心得分享时，虽然没指明是谁，但我和我朋友都听的懂他在讲我们的不是
我们是年轻人又加上我们爱讲话，所以守忌语对我们来讲是很难的
所以情不自禁犯下这个戒
我唯一能讲的是
要忌语也是要有时间的适应，不是能一下就能改掉坏习气!!!
如果你真的很讨厌我们的举止我也无话可说~
所谓：心开福就来

最后还是很开心能让我有好机会体验这种课程
真的无限的感恩~
感恩大家的体谅
阿弥陀佛!!!

开心的愚人节

在睡觉时接到一通电话
那通电话讲完了后
我整个人高兴到睡不下

我录取了!!!!
录取去滨海佛学会的静坐营
真的太高兴~
我的朋友也和我一起录取
之前还很担心的
现在终于可以安心的睡一个好觉!!!

今天的愚人节真的很开心~

有口难言

今天一直在烦钱的事
在想时，真的很想大声的哭出来
为何我这样穷???
但我相信穷人一定要活得有志气一点才不会给别人看不起

朋友总是认为我有钱
事实我真的最近没钱了
所以不想要去花钱的地方
只想去不用花钱的地方

如果你是我的朋友
你会觉得哪个比较重要...
庆祝同班同学的生日重要？
还是我日后的生活开销重要？
我的答案是生活开销

我不是吝啬
也不是找借口不要去
我是真的没钱了

如果我有钱我一定奉陪到底

所以我只好把此事埋在自己的心里

我到底是怎样了？

最近老是不知道自己在想些什么
明明是没烦恼的事，却把它弄成烦恼的事
才会一直过着担心的日子

看到妈妈最近没工作做（心里很心酸）
我又不能帮上她什么忙
只能在心里祝福我妈妈~
还有我不是不孝顺
只是我表达能力不好

haiz...
就因为经济不好
所以有时会没零用钱
没零用钱的生活真的很难过~
有很多东西需用到钱（多数都是自己的钱给的）
所以就尽量省钱省开销
但是这几个月，我好像都做不到~
因为一直出去吃.去看电影.去玩乐
真的是自找苦吃... ==

哎~
我最近到底是做么了???
提不起劲~
心里头总是闷闷的
很想好好的沉思

充实

昨天我和sl在hy家过夜
真的是也是突然我才决定的
不过我做的这决定是对的决定
就因为在hy家过夜
她们才知道今天下午我需去义诊帮忙
她们既然很主动愿意来义诊帮忙 ^^
真的是很开心~




把握空闲时间
在多功能室拍张照留念
她们是两姐妹



哈哈~
穿制服那位就是我
旁边那位是sl
她今天是第一次来帮忙~




放下手上的茶水
马不停步的做
一个负责打资料，一个就帮忙讲资料，一个就负债找资料和放回资料
还有一个就是我
我当然是拍照咯!!!（也有帮忙啦）




来一张合照~
呜呜
少了我~

最后的感想
你们才来第一次（hy第二次）
已有这样不错的成绩了
真的很佩服你们！
也恭喜你们~
成为了慈济会员！
真的是为你们太高兴了~ ^^

念经

星期四晚上和hy的家人去念经
sl也有去 ^^

去到时，真的是很陌生
辛好之前在慈济有学过顶礼.问讯和绕佛绕法
不然真的什么也不会 ^^

念经可以暂时净化自己的心灵
真的是很不错

这是停车场，也是当天晚上拍到唯一的照片

幸福的狗

就因为它在别人家Y面的草地大便
害到我给人家讲
也害到我很丢脸
这还是第一次发生

上面照片里的人是
我朋友
她们既然还给它在那里大便
真的是...
==""



我家的狗喜欢的动作
装一幅可爱天真的脸
==""



有时真的很黏人
有时就乖到没有的乖
==

突然

今天中午念恩叫我去她家

在跟她讲电话中，好像听到慧倪的声音

我就以为她也在念恩家
所以我就去

去到她家时才发现

慧婷姐和师姑在念恩家家访 ==

感觉我好像被骗来

haiz...

师姑她们走了后

念恩弟弟弄坏我带来遮阳的雨伞 ==

弄坏的原因是

要赶乌鸦!!!!

真的是 =='''

结果师姑赔我一把雨伞 ^^

过后师姑就带我们去sentosa吃KFC

这间KFC和PIZZA是开在一起的

而且今天新开张

开张后对我们非常的方便

因为不用去到很远的地方吃PIZZA

哈哈

期待蛮久的店~

吃完了才想到要拍照留念

所以就拍这个~

我和念恩吃完后拍的合照

还蛮开心的~

感恩师姑!!!

临时

今天本来不想要留下来女童军AJK开会的
因为昨天下午答应师姑今天去会所帮她的
结果还是留在学校

师姑，对不起！
由于学校不准带电话
所以无法通知您
还下很大的雨
更无法前来...

今天吃一份mc午餐就花了我
RM6.20++
对我来讲很贵(最近破产了）

不过也很开心
因为跟sl和hy一起走路去吃
但吃完了就下了很大的雨
回到家感觉到很冷（开家的Y面门淋雨淋很久，家人没出来帮我开...T.T）

晚上和hy去念经
很期待一下
^^

08新学长的大姐

这张是在结束前拍的唯一合照

今天又让我想起了去年

去年真的很多回忆

在慈少就有很多的很好的回忆

记得第一看到得栾学姐
就觉得她很喜欢叫人做东做西（当时不认识她）

所以就有点不爽她

但半年后

我们学长开始有点了解她

慢慢的就玩在一起

哈哈

只可惜今年...

她再也不会再带领我们这班学长

真的很遗憾

今年三月一号我跟她已有三个月没见

（真的想念她，也想到以前老是跟她顶嘴）

在那一天我很开心

终于可以大家聚在一起

学校好朋友

hy和sl是我同班同学
sl是在我form1时认识的（不是很认识那一种）
而hy是form3时补习认识的（当时对她不是很了解）
在去年时...
就因为我们同班的关系
所以我们朋友之间的感情变得很好~
就每次我们三人都会在一起去玩去那里去这里
还蛮傻的~

讲真的
真的很开心认识你们!!!

今天终于拍了唯一几张的合照~

讨厌的人

在我心里有三位是我非常讨厌的人
其中一位，之从那件事后
我就很想痛快的打他骂他‘鸡公’
你不要以为我好欺负
我只是不想事情多多
等我有能力，你就知道我不是很好惹的!!!

现在几乎每天都能见到他的死人面孔
还有我不是我家那只狗的主人!!!
不要一整天叫我带它去大便小便
要带的人应该是那个鸡公
我不是很得空的
我也有我自己的事情做
要不是看那只狗可怜
我才不会做这些愚蠢的事!!!

也还有，不要一直跟我姐借车
你以为我姐是你司机吗？
你以为那辆车是你的吗？
你以为车的油不用钱吗？
有本事自己去考
有本事自己去买车
整天无所事事
你以为你是谁？？？
拜托你去找工作做啦！
不觉得丢脸吗？
你不觉得我我觉得

数学

天啊~
补习老师给的数学练习不完全不会做
为何会这样？
难道我不用心...
数学是唯一一课我有把握在考试中会及格的科目
现在既然完全不会做!!!
心真的很烦很烦

冤枉

当天早上周会
朋友问我问题
我想是历史中第一次被问到的问题
她既然问我是不是‘同性恋’者

我当时有点吓倒

之后...
我只能解释事情不是她们想的这样
如我不解释误会更加深
但解释后又好像承认事情的如此
真的是有点冤枉

但她们就是不听我讲...

最后就只好使出我那一招
就是安静不说话
保持跟她们的距离
只有这样才不会再给她们一直讲一直问
哈哈

但讲真的我是没生气
只是有点介意
毕竟我还是第一次给人这样问

最后
我本人在此声明：
我不是同性恋者!!!

三个月

今天是假期的最后一天
在一点多接到一敏的来电
她告诉我师伯来吧生找我们相聚
我听了后很开心
毕竟已有三个月没见面了（有点想念他）

看到他时
我不知道要讲些什么
只看到他有点变了（不像去年的他）
只觉的他心事重重

过了一阵子
我就一直讲一直讲
我们难得见面
什么话题也讲（有点三八）
哈哈

讲真的
今天真的很开心！

假期

假期对学生而言是好事吗？
假期使我更懒
想要做的事都会想，反正还有明天明天才做吧
但不知不觉
还剩下两天就开学了
我什么书都没温习~
我的心还是不能定下！

朋友

在别人眼里
别人总是认为我朋友多
事实朋友多又怎样？
没有一个是真心的朋友

就像昨天是一个很好的例子
终于让我知道
我是没有朋友的
我是寂寞的人

人最怕寂寞也怕死
我也是一样

辛好在学校有两位比较好的朋友
真的很谢谢你们俩！

假期聚

今天是假期的星期三
难得的假期怎会在家呢？
当然是一起出去看电影啦！（便宜）
今天是最多人的一次
因为有十五位去看
还是第一次一大班

看完后就我们三人（我，我姐和师姑）
一起去吃宵夜
吃到很饱很饱！
哈哈

今天对我很遗憾的事是
她们抛弃我~
她们一大班
而我就和我姐和一位男性朋友坐一排
她们坐另一排
她们真的很没义气
讲真的
我是有点生气
她们都做了决定
我还能怎样
当然是顺她们的意

现在才知道
我在她们里是多么的多余
我的存在根本是不在乎的

每次

去帮忙理应是做的开心
但有时我做到很生气
讲真的我是不想生气的
但看到他们这样子的态度，真的是很火攻心
我也知道病人很辛苦
但也不需要这样

事情的发生：
问她（病人）要看西医还是中医
她说中医
我又问她确定是看中医
她又讲看中医
所以就跟她挂号中医的
(几时分钟后）
她就问我姐姐
我为何还没拿到看西医的号码？
我要看中医和西医.....

幸好那时候我不在场
不然我一定会顶回她
真的是，不知道要怎样形容这位阿婆！

在那里也不是第一次遇到这样的问题
每次都会发生.....

做

我想要做的事
我一定会去做

我不想要做的事
我是一定不会去做

除非当时逼不得已，才会勉强做

做人要有自己的原则

不想要的

昨天星期一是公共假期
非常的开心
因为有人请吃pizza
sl和hy也有去
之前我以为是去JJ
所以才叫她们一起去顺便一起走
结果不是去JJ...
非常‘对不起’
我真的是不知道会这样！

生活很闷

闷
生活少了一些好事
只见烦恼一天比一天的多
哎
人生，好慢长的路
只想快点走完自己的人生路

捐血

今天我很开心
因为今天有捐血运动
我已登记了
但过后就不过关...
我既然不能捐
真的是伤透我的心
虽然今年不能捐
但我明年一定要捐！！！
这是我对我自己的承诺

开始

开始的一天
真闷
少了欢笑声
真悲

我的责任又不一样了
我要开始放慢脚步
所有的事都要放慢